la petite carotte

Me voila de retour après une plutôt longue absence... Beaucoup de choses à dire, mais une grosse flemme d'écrire! Août et bientot septembre sont passés, et avec eux ma crise existentielle. Je suis allée en vacances en Turquie, je suis beaucoup sortie à Paris, je suis aussi beaucoup restée seule à la maison à réfléchir et à déprimer. J'ai compris beaucoup de choses sur mon père, sur ma relation avec lui, et sur moi-même en général. Je suis sortie avec des garçons, j'ai fait un peu n'importe quoi, et puis je suis rentrée à Sciences Po. Hier j'ai fini mon stage d'intégration de deux semaines, et je commence les vrais cours lundi. Je ne tiens plus en place!

Cet été aura vraiment été spécial. J'ai passé un mois de juillet survolté, à sortir tous les jours, à voir plein de gens, à faire plein de choses comme visiter plein de coins de paris que je ne connaissais pas, ou bien voir les musées dont je rêvais depuis longtemps... Je ne crois pas en avoir déjà parlé mais pendant cette période je me suis beaucoup rapprochée de Bisounours... oui, la proie favorite de ma meilleure copine Jasmine. A vrai dire, elle passait ses vacances avec son petit ami à New York, mon Apollon était loin, et Bisounours comme moi étions deux gros bébés en manque d'affection. On n'avait pas eu l'occasion de se parler tant que ça pendant l'année, et on a découvert qu'on s'entendait vraiment bien. Assez vite, il y a eu entre nous une certaine attirance que je ne parviens toujours pas à m'expliquer, et j'étais partagée entre l'envie de profiter du moment et la culpabilité... Puis il y a eu Marseille, et juste après la Turquie.

J'hésite entre "c'était génial" et "c'était nul", mais pour être honnête, je crois que ce n'était ni l'un ni l'autre. Disons que le soleil, les palmiers, la mer, se balader en maillot de bain toute la journée et se déchaîner en boite toute la nuit, ça c'était sympa. Oh allez, les gens aussi étaient cool; autant les serveurs turcs que les français en vacances d'ailleurs, et malgré ma soeur qui a passé son temps à faire la tronche et à dire "j'aime pas les gens ici, on dirait qu'ils viennent pour s'amuser", j'ai réussi à me faire pas mal d'amis. Le côté qui m'a déplu, c'est l'ambiance club. Les animateurs tutoient les adultes qui se laissent totalement infantiliser. C'est comme une colo pour les grands... L'ambiance y est complètement artificielle, la bonne humeur aussi, et c'est pesant. j'ai dû prendre sur moi pour ne pas y faire attention. Après les moments magiques que je venais de passer à Paris avec Bisounours, j'étais forcément assez pressée de rentrer... D'autant qu'on n'a pas fait autant de visites que j'aurais voulu. Se prélasser au bord de la piscine, ça va bien deux jours, mais au bout d'un moment je craque. L'inactivité me rend malade! En fait, je ne supporte pas de ne rien faire parce que ça m'oblige à penser. J'ai été obligée de penser à mon ex, que j'ai quitté en février, et qui me manque depuis parce que sans lui j'ai perdu tous mes repères. J'ai été forcée de penser à ce que l'année m'avait apporté (de nouveaux amis fabuleux, de la culture, une montagne de connaissances, beaucoup de souvenirs inoubliables comme les soirées, berlin ou courchevel...) mais aussi à tout ce qu'elle m'avait pris... mon ex évidemment, mon père aussi, ma sagesse et ma timidité... oui, tous mes repères.

Mais je réalise que je vous ai très peu parlé de mon père. Sans doute parce que ma manière de résoudre mes problèmes, c'est souvent (et à tort) d'en faire abstraction. Mon père est dépressif. Il nous l'a annoncé un soir de février dernier, après son premier rendez-vous avec un médecin. Il a pris la décision de se bouger, parce qu'il en était à planifier son suicide, et que s'il ne pouvait pas nous faire ça, il ne pouvait pas non plus s'en sortir tout seul. J'ai beaucoup relativisé, en me disant que ce n'était pas ma faute, que je ne pouvais pas m'en rendre compte parce que je l'avais toujours connu comme ça, renfermé sur lui même et buvant beaucoup le soir. Mais me dire qu'on a échappé au pire me fait toujours froid dans le dos.
Ca a été très dur au début, et ça l'est toujours parfois. J'ai vécu 18ans avec quelqu'un que je croyais connaître, et sur qui j'ai basé toute mon identité. Lorsqu'on me reprochait d'être peu démonstrative ou affectueuse, ou bien de ne pas parler de moi, je me disais que j'étais comme mon père. En fait, je l'admire énormément, et consciemment ou pas j'ai toujours voulu lui ressembler, par certains côtés du moins. Sa manière d'être, peu loquace parfois, volubile d'autres fois, me semblait une justification à ma manière d'être à moi.
Et puis d'un coup, cette personne là a disparu. Elle a fait place à quelqu'un d'autre que je ne connaissais pas... quelqu'un qui parle de lui, de ses problèmes sans aucune pudeur. Un nouveau père qui me dit qu'il m'aime, qui m'appelle pour savoir si je rentre dîner, ou si j'ai besoin qu'il m'achète quelque chose quand il est au supermarché. C'est génial? Peut-être, mais c'est surtout déstabilisant. Et non, ce n'est pas toujours génial. Quand les antidépresseurs font effet, ou qu'il sort de chez sa psy, il est presque hystérique. Il coupe la parole à tout le monde, fait des blagues de cul, se comporte comme un gosse... et moi, parce que ça m'agace et parce que j'ai l'impression d'être face à un inconnu, je me renferme de plus en plus et je suis froide avec lui. Il y a eu des fois où j'étais odieuse en lui disant de se taire, j'étais à deux doigts d'ajouter que je préférais quand il était dépressif.
Je ne le pense pas pourtant! J'aime mon père, je l'aime très fort, seulement ça me fait mal qu'il aille mal, et parfois j'ai peur que son nouveau comportement ne soit qu'un autre artifice pour cacher ce qu'il ressent vraiment. Je suis contente qu'il se sente mieux aujourd'hui, mais je m'inquiète qu'il le crie sur tous les toits. Pas seulement parce que ça me gêne qu'il dévoile des choses intimes sur lui à des gens pas si proches que ça, pas seulement parce que ça me brise de le voir si fragile, mais parce que j'ai très peur qu'il ne se leurre en croyant à sa guérison et qu'il ne rechute plus tard. Et refouler tous ces sentiments négatifs pour paraître enjouée et compréhensive quand je suis avec lui, ce n'est pas toujours facile. On m'a dit de lui dire ce que je ressens... mais j'ai trop peur de lui faire de la peine, ou de lui causer plus de souci qu'il n'en a déjà. Je ne devrais pas peut-être, mais je me sens responsable de lui.
Nos vacances en Turquie m'ont fait réfléchir à tout ça, et prendre pas mal de recul. Pour lui, ça a été le grand défoulement! Il faisait l'idiot tout le temps, était la mascotte du village. J'avais honte au début, mais il faisait rire tout le monde, des amis à moi ont créé un fan club, alors j'ai fini par être plus indulgente. Je me suis aussi beaucoup rapprochée de lui, et j'ai appris à mieux réagir à ses démonstrations d'affection. Il a lu les livres de philo que je lui ai offert, et je crois que ça lui a fait beaucoup de bien, Epicure notamment. On en a beaucoup parlé ensemble, et ça me fait plaisir qu'il me soit reconnaissant de lui avoir ouvert de nouveaux horizons intellectuels... mon père est quelqu'un de très intelligent, qui a toujours besoin d'apprendre, qui pense beaucoup, et je préfère qu'il pense au bonheur plutôt qu'à ses soucis.


Allez, assez déprimé, passons a mes histoires de coeur (de cul?). Je vous ai donc dit que je m'étais bêtement rapprochée de Bisounours. Ce que j'ai oublié de dire, c'est qu'au tout début du mois de juillet, juste après qu'Apollon soit parti en vacances, et juste apres avoir largué X, mon MDD du moment, j'ai retrouvé mon ex Jean-Charles[ pourquoi Jean-Charles? pourquoi pas. parce qu'il est riche et qu'il a des lunettes et puis c'est aussi le prénom de mon prof d'éco ]. On s'est donc vus à une soirée, il draguait d'autres filles, ça m'a énervée, du coup je l'ai allumé, on s'est embrassés, on s'est revus le lendemain et le surlendemain, mais c'est tout parce qu'il partait en vacances pour deux mois. Il a promis de revenir avant que moi je ne parte, mais pfuit tu parles. Ce mec ne tient jamais ses promesses de toute façon! Enfin... ça ne m'a pas gênée plus que ça, puisqu'à partir du 14 juillet j'étais suffisamment occupée avec Bisounours. Comment c'est arrivé? Tout simplement, on est allés ensemble voir le feu d'artifice à la tour eiffel (grandiose d'ailleurs), avec d'autres amis. Ensuite on est allés au bal des pompiers mais l'ambiance était bizarre, les légionnaires se faisaient des filles sur la piste, bref on s'est vite fait chier. On est rentrés doucement, Bisounours nous a proposé, à moi et une copine, de dormir chez lui. Après avoir refait le monde jusqu'a 6h du matin, il a sorti un lit de camp pour ma copine et je me suis mise avec lui dans son lit double, parce qu'il n'y avait pas de place ailleurs. Sur le coup, il n'y avait aucune ambiguité. Quand je me suis réveillée quelques heures plus tard, j'étais un peu dans les choux, du coup je n'ai pas trop bien compris ce qui se passait, mais petit à petit, millimètre par millimètre, il s'est rapproché de moi jusqu'à prendre ma main. Deux heures plus tard j'étais dans ses bras... j'étais un peu paniquée parce que je n'avais pas vraiment prévu ça, mais en même temps c'était tellement bien que ça m'a toute chamboulée. Il est extrêment doux, tendre, attentionné; j'avais l'impression que ça faisait une éternité qu'on ne m'avait pas donné autant de tendresse, sans rien de sexuel, juste pour le geste. J'avais envie de pleurer.

Brest! Pendant deux semaines, c'était le paradis empoisonné, je vous jure que c'était pas facile de ne pas lui sauter dessus et de trouver des arguments pour résister à ses avances. Une fois en Turquie, même si Bisounours me manquait beaucoup, j'ai décrété qu'il fallait que je me change les idées. Mes parents ont dit pas un serveur, dommage c'était les plus beaux (ils n'ont toujours pas digéré la facture de téléphone suite à nos vacances en Tunisie il y a trois ans). Le mec que je me suis fait était quand même vachement beau, pas très grand mais hyper bien foutu, baraqué, avec un tatouage géant en forme d'ailes d'ange dans le dos. On s'est fait de l'oeil pendant deux jours, puis il est venu me draguer dans la piscine. Ensuite c'est allé très vite, le premier soir on a discuté, le deuxieme j'étais dans sa chambre. Oh il s'est pas passé grand chose, à mon grand désespoir. Ca commençait bien, ça aurait pu être le coup de ma vie. Mais il n'avait pas de capotes. Ensuite je suis partie deux jours en excursion à Ephese et Pamukkale (c'était assez magique d'ailleurs, la meilleure partie du séjour). Quand je suis rentrée il était malade, le lendemain il était bourré (j'ai dormi avec lui mais il ne m'a pas touchée, et s'est levé dans la nuit pour vomir... BEURK!), le surlendemain c'était moi qui avais la crève. Et ensuite il est rentré en France! Je ne lui ai pas donné mon numéro ni rien, il m'avait trop énervée à faire son macho. En gros j'étais sa pouffe du soir, le jour il ne faisait pas tellement attention à moi, il était trop occupé a jouer au foot avec ses potes ou a papoter avec ses parents et ses frères. Je ne pouvais pas les voir en plus, la vraie famille de beauf, à raler pour n'importe quoi, à comploter contre les serveurs, super vulgaires... enfin je caricature, son petit frère était sympa, et j'ai pas mal discuté avec lui sur la fin. J'aurais du envoyer chier ce mec avant le dernier jour mais j'espérais quand même avoir mon plan cul, et même pour les rares moments que je passais seule avec lui ça valait le coup. Heureusement qu'on ne s'est vus qu'une semaine, j'aurais pu être accro à ce type!

Ma vie sentimentale s'est compliquée encore un peu plus quand je suis rentrée. Jean-Charles m'a rappelée, on s'est revus, on a décidé de se remettre ensemble. Comme d'hab, c'était bien les trois premieres fois qu'on s'est vus, et après je n'avais plus trop envie, je n'avais plus grand chose à lui dire. Mais je ne vous ai pas raconté mon passé avec lui... on s'est rencontrés en 6e, on est devenus amis. On n'a jamais été très proches, mais on faisait partie de la même bande. En 3e il était amoureux de moi mais je ne le voyais pas, en 2de on est sortis ensemble mais on était coincés tous les deux, on s'est séparés; en 1ere on s'est embrassés le soir du nouvel an, puis on est partis en colo de ski ensemble, cette fois ça a duré quelques mois, et puis on a rompu au début de l'été... juste avant que je ne rencontre Tom, celui avec qui je suis restée un an et demie [Tom parce que je trouvais qu'il ressemblait à Tom Cruise en Lestat dans Entretien avec un vampire].

J'en étais où déjà? Ah oui, fin de l'été, je suis avec Jean-Charles. Là-dessus, Bisounours rentre de vacances, connement j'omets de lui dire que j'ai un copain, et le jour où on se voit il passe violemment à l'attaque et me prend par surprise pour m'embrasser. Un peu coincée, je me sens bête mais c'est trop tard pour lui dire non. Et me voilà avec deux mecs! Youpi! Mais pas de panique, ma bonne étoile s'arrange pour dénouer la situation toute seule...

Jean-Charles est en pleine session de rattrapages, donc je passe une semaine sans le voir, semaine où je n'ai vu Bisounours que deux fois; d'ailleurs, pas si con que ça, il se rend bien compte qu'un truc ne va pas. On arrive début septembre, Bisounours et Jasmine se retrouvent ensemble en prépa. Entre temps bien sûr, elle a rompu avec Aladin. Petit à petit elle découvre ce qui s'est passé, je m'explique avec elle, on décide de ne plus toucher à Bisounours ni l'une ni l'autre. Quelques jours plus tard j'en parle avec Bisounours et il me dit par mail qu'il vaut mieux "qu'on arrête tous les deux dans le domaine sentimental". Un peu énervée contre lui, je suis pourtant contente que la situation se dénoue. Le même jour, Jean-Charles, sortant de partiels, passe chez moi et m'annonce... que son ex suicidaire l'a recontacté et qu'il n'a pas eu les couilles de lui dire qu'il était avec moi. Il me demande de faire une pause le temps qu'il règle ses histoires, je lui réponds d'aller se faire foutre. Ou comment se faire larguer deux fois dans la même journée!!

S'ensuit une semaine d'ennui profond, à attendre ma rentrée à sciences po en regardant tomber la pluie. Recherche de boulot pour passer le temps, sans succès évidemment. Toujours autant de fautes au code. Impression désagréable d'être une looser qui va rater sa vie.

La rentrée tant attendue dissipe vite ce sentiment, mais je garde les détails pour un autre article. L'heure étant au bilan, voilà celui que je fais de ma vie amoureuse. Il me paraît assez évident que mes aventures, aussi rocambolesques soient-elles, ne sont que le reflet du flou artistique dans lequel je suis. Paumée, complètement paumée (ou suis-je, ou vais-je, dans quel état j'erre?). Je me suis leurrée en disant que cette vie de bohème m'amusait; c'est vrai qu'en quittant Tom, j'étouffais. Il était ma stabilité, mais justement je n'en voulais plus, je voulais des battements de coeur, de l'inattendu. Mais à faire n'importe quoi comme ça, je me suis surtout perdue moi-même. J'avais peut-être besoin de le faire pour me rendre compte que ce n'est pas ça que je veux. Je ne dis pas que j'ai envie de me marier tout de suite, c'est clair qu'il y a un côté excitant à changer de proie souvent. Mais partir à la chasse quand je n'ai pas vraiment faim, ça n'apporte pas grand chose comme battements de coeur. C'est amusant 5mn, puis chiant le temps que ça dure, et il y a ensuite les désagréments de la rupture.

En fait, c'est Apollon qui m'a dévergondée... s'il n'y avait pas eu cette nuit où il a sans vergogne profité de ma naïveté, les choses auraient sans doute été différentes. Je ne sais pas si j'ai été bête de ne pas me battre plus pour lui, aujourd'hui il sort avec Brenda (la fille de notre classe qui était amoureuse de lui). Je me suis noyée dans l'excès pour oublier autant les souvenirs de Tom que l'envie d'Apollon. Je me suis noyée dans l'action pour m'empêcher de réfléchir, parce que je n'étais pas très fière de moi au fond. Mais maintenant que j'ai pris un peu de recul, je me sens beaucoup mieux. J'ai repris confiance en moi et en mon pouvoir de séduction. Je sais que je n'ai pas à avoir peur de la solitude parce que je la vis bien, et parce que je suis bien entourée par des amis que j'aime et qui m'aiment. Je sais que je n'ai pas à me jeter sur tout ce qui bouge, parce que ça ne m'apporte rien, et que les occasions se représentent vite. Je sais aussi que ça ne sert à rien de regretter ce que j'ai fait, au contraire, ça m'a apporté un peu d'expérience en plus. Je suis un peu moins naïve et innocente, mais je n'ai pas pour autant perdu confiance en l'amour et en l'avenir.

Je ne sais pas comment formuler ma conclusion, mais j'ai surtout l'impression d'être sur le seuil d'une nouvelle page de ma vie. Nouvelle année, nouvelle école, nouvelles têtes... Forcément, j'y vois beaucoup plus clair: j'ai plus de recul sur la dernière page, et il n'y a pas grand chose d'écrit sur la suivante. J'ai fait table rase de mes peurs et de mes doutes, j'ai rechargé mes batteries. Mais dans tout ça, ce qui me réchauffe le coeur, c'est que j'adore la vie que je mène, et je me fais confiance pour continuer à la mener comme je l'aime. Je suis peut-être en train de vivre les plus belles années de ma vie, mais j'ai des projets plein la tête, à court et à long terme. J'ai soif de vie!

Le rapport avec la choucroute est vague, mais j'ai quand même envie de finir sur ces paroles de Renan Luce, parce que je les trouve trop belles:

"Cherche regard neuf sur les choses
Cherche iris qui n'a pas vu la rose
Je veux brûler encore une fois
Au brasier des premières fois"

Portraits de femme, femmes qui nous entourent, femmes qui nous font rêver, femmes qui enfin nous font nous demander: qu'est-ce qu'être une femme aujourd'hui?

Si l'on en croit Judith Butler, féministe américaine de l'université de Berkeley, et ses « gender studies », la plupart des différences et distinctions faites entre les hommes et les femmes sont culturelles. Ca paraît évident quand on regarde les tribus matriarcacles en Afrique, où ce sont les femmes qui travaillent, prennent des décisions et font vivre le village. Et pourtant, dire que les hommes et les femmes fonctionnent de la même manière serait absurde.

Partons du plus simple; une femme, biologiquement, ça a un utérus, c'est capable d'avoir un enfant. De ça, on peut dire que chaque femme porte en elle la responsabilité de la survie de l'espèce, mais surtout celle de la protection et de l'éducation de son enfant. Une femme développe donc naturellement son sens des responsabilités, elle réfléchit sur le long terme. Pour elle, le couple doit apporter stabilité et protection, à elle comme à son enfant. Et parce que faire un enfant s'appelle aussi faire l'amour, parce qu'elle porte en elle le fruit de l'amour et qu'elle l'élève pendant de longues années, elle est le symbole même de l'amour. Vénus n'est pas une femme pour rien...

Mais ce que je viens de dire pourrait être dangereusement détourné. Si une femme se définit par sa capacité à avoir des enfants, alors c'est son devoir d'en avoir, de se consacrer a eux, et une femme sans enfants n'est pas une femme. Stop!!! Nous avons seulement parlé de possibilité. De ce qu'un génotype XX a comme impact sur la psychologie. De plus en plus de femmes aujourd'hui choisissent de ne pas avoir d'enfant, de se consacrer à leur carrière et à leur vie de couple. Et alors? Je ne pense pas que tout le monde soit fait pour être parent. Sans avoir eu a élever qui que ce soit, ni même en ayant été moi-même une enfant difficile, je peux imaginer tous les efforts et les sacrifices que cela représente. Et puis, il n'y a qu'a voir la façon dont certains parents démissionent de leur rôle pour se dire qu'ils auraient peut-être mieux fait de garder la pilule. Du coup, on dit merci à l'individualisme, qui permet à chacun de faire ses propres choix de vie en accord avec ce qu'il est.

Pour ce qui est de l'accès des femmes au monde du travail, je crois que ma position est assez évidente. Je ne suis pas une féministe intégriste, je ne suis pas en train de dire qu'une zézette vaut mieux qu'un zizi. Je dis juste que nous sommes différents, et qu'à ce titre il est dommage de se contenter d'une seule vision des choses quand on peut en avoir deux. Les hommes ont tendance à être dans l'instantané, à foncer tête baissée; je ne critique pas l'action, je dis simplement qu'elle ne peut se passer de la réflexion, et que parfois rien ne vaut la finesse d'une femme.

Judith Butler dirait peut-être - en fait je me la pète en la citant, mais c'est juste la mère de Jasmine qui m'en a parlé, je n'ai jamais lu ses bouquins – je dis donc bien peut-être, que même cette vision de l'homme fort et actif et de la femme fine psychologue est issue de pratiques culturelles, et donc de l'ordre du préjugé. C'est vrai que dans nos sociétés occidentales, l'homme est celui qui doit travailler et utiliser sa force physique pour faire vivre la femme. Idéalement, celle-ci est oisive, éventuellement elle s'occupe des enfants et de la tenue du foyer. Elle doit être belle, parce qu'elle est inutile, et que le beau est inutile puisque sa seule utilité est son essence, à savoir sa beauté. Elle a donc tout le temps de penser et de développer des capacités d'analyse. (Au moins aujourd'hui, on lui reconnaît cette intelligence, ce qui n'était pas le cas au siècle dernier... Et même après! Nous n'avons le droit de vote que depuis soixante ans!) Par ailleurs, la psychologie et la réflexion ne sont pas des domaines qui nous sont réservés. Je pense à Freud, mais je ne m'amuserais pas à faire une liste. Et puis tous les hommes ne sont pas des armoires à glace, certaines nanas sont plus balèzes que n'importe quel gringalet.

Il n'empêche qu'il y a certaines valeurs que l'on reconnaît comme typiquement féminines. D'où le mot féminité en fait. Toutes les femmes ne sont pas nécéssairement féminines, et certains hommes sont très féminins... C'est là que Judith a son mot à dire: tous les clichés et préjugés intégrés par la société sont en fait des généralités, et l'oppression de la femme, forcée à rester « le prolétaire de l'homme », est due au fait que ces généralités ou ces faits culturels ont été érigés en lois naturelles et immuables. C'est dégueulasse! Oui oui. Mais pourtant quand on dit féminité, ça évoque des connotations plutot positives... Ah, le pouvoir des mots!

La féminité, je dirais que c'est une forme de charme. Une manière d'être, faite de subtilité, de grâce, de séduction. D'ou la métaphore du chat: les félins exercent une fascination par leur façon de se déplacer, tout en ondulation et en sensualité. Et puis... un chat, c'est doux, mais ça griffe. De même, une femme, ça paraît tendre, et fragile, et sensible, mais au fond ce n'est qu'un masque qui nous protège. On a nos griffes aussi, et on est parfaitement capables de se débrouiller toutes seules. Je crois que depuis Simone de Beauvoir, on en a beaucoup pris conscience. Il y a eu comme une vague de femmes libérées qui se sont mises à assumer leur force et leur indépendance. Et c'est bien... ou en tout cas, c'est beau. Enfin, les femmes commencent à être respectées et estimées à leur juste valeur.

Là, je voudrais poser une question. Est-ce qu'il n'y a pas quelque part une perte de la féminité dans l'affirmation des femmes comme égales des hommes? Tout dépend de la manière dont cette égalité est affirmée. Si c'est pour montrer que nous sommes capables de la même connerie, c'est sans intérêt: je pense aux actions directes violentes des suffragettes britanniques qui s'exprimaient à travers des attentats, et qui ont failli saboter tout le travail des suffragistes qui menaient des campagnes pacifiques pour démontrer que les femmes étaient capables de faire preuve de mesure et de discernement, de réfléchir et donc de voter. Dire « je suis une femme et je suis forte », ce n'est en aucun cas renoncer à sa féminité, puisque derrière la douceur est la véritable force. En revanche, dire « je vais vous prouver que je ne suis pas une faible femme et que je suis capable de la même chose que vous », et se comporter comme un homme des tavernes (cavernes?), là c'est nier sa condition de femme et renoncer à sa dignité.

Alors qu'est ce qu'être une femme aujourd'hui? Pour moi, ce serait, déjà, se comporter comme une femme. Comme une lady, j'entends. Se tenir droite, être polie, et toujours rester digne. Etre belle, parce qu'offrir une apparence soignée est déjà une politesse, et parce que les hommes y sont tellement sensibles que c'est une manière de les tenir dans notre main sans même qu'ils s'en aperçoivent. Et surtout, ne jamais oublier que notre liberté, nous l'avons acquise péniblement, et nous ne devons laisser personne nous la reprendre, jamais. Etre une femme, c'est être forte, c'est savoir aimer plus fort que tout, donner et recevoir, sans s'aliéner, et en restant soi-même. C'est réussir « l'amalgame de l'autorité et du charme »...

Je sais, j'aurais du écrire cet article le 8 mars.

Nous sommes dimanche 18 mai 2008, il est 16h53, et je m'emmerde. Puissance 10, l'emmerdement de chez l'emmerdement. Arrrrgh et je déteste ça.

Je passe sciences po demain... deux jours de concours, pour deux ans de préparation... et 50 places pour 2000 candidats. C'est même pas que je stresse, c'est juste que malgré ce que mes profs en disent je n'y crois pas trop.
C'est trop tard pour réviser, j'ai déjà bien bossé et la tout de suite je suis incapable de me concentrer. J'ai juste envie d'y être, à ce con de concours, de le passer, et que ce soit fini. Parce que si je suis pas admissible, pas besoin de se prendre la tête à préparer l'oral, et je suis presque en vacances. Yippeee!

Bon mais du coup j'attends, j'attends... et je sais pas quoi faire. Le piano ça me détend même pas parce que j'ai aussi un exam dans pas longtemps (^^). J'arrive pas à lire parce que mon cerveau décroche toutes les trois lignes. J'ai pas prévu de sortir parce que ça me faisait culpabiliser... enfin si hier soir j'ai vu quelques amis de ma classe (dont Apollon) parce que c'était la nuit des musées, du coup on a été a cluny c'était sympa. Mais aujourd'hui quedalle. Je devais aller au ciné avec Apollon mais la séance est trop tard, et je dois aller chez ma grand mere qui habite pas loin de la ou je passe mon concours. Dommage... il ira tout seul. Et de toute façon j'avais dit que je laissais tomber. Bouh que la vie est triste.

PFFFFF que le temps est long quand on se fait chier.